Как только освобожусь

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

Сидят в камере двое мужиков.
Тут один спрашивает:
— Тебя за что сюда упекли?
— Да банк ограбил… А тебя?
— За оказание первой медицинской помощи, — грустно отвечает мужик.
— Так за это же не сажают!
— Да понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, чтобы кровь остановить, жгут ей на шее перетянул…

Начальник тюрьмы даёт распоряжение своему подчинённому:
— До завтра, срочно, необходимо навести порядок во всех камерах, проходах и карцерах. Завтра вечером к нам пожалует лично глава нашей администрации!
Сотрудник потирая руки:
— Наконец-то этот хитрый мошенник и взяточник попался!

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юга летаешь?

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

Обвиняемый дал взятку одному из присяжных, чтобы он подкупил остальных и ему дали меньший срок. Так и случилось. Когда подкупленный присяжный пришёл в тюрьму на свидание, преступник спросил:
— Трудно было с остальными!
— Конечно, они хотели вас совсем освободить.

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

— Здравствуйте, могу ли я поговорить с вашим руководителем?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через два часа.
— Ясно.., а главный бухгалтер?
— Через два года.

— Абрам, тебе повестка пришла!
— Но я ведь уже отслужил!
— Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

— Тётя Света, здравствуйте... А Лёша выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.

На женском форуме:
— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

— Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
— Ты швея?
— Нет. Прокурор.

Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение — возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.

— Ну и что ты на неё так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Администрация колонии, заподозрила подготовку к побегу, после проведённой крупномасштабной прощальной вечеринки, которая проходила в одной из камер спец. учреждения.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Что-то Петю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…

В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
— За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
Тот отвечает:
— Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
— Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

— За что тебе срок впаяли?
— За «участие в деятельности экстремистской организации».
— А конкретно что сделал?
— Объехал пробку по обочине!

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

Работники прокуратуры, вышедшие на пенсию, как правило, почти всё свое свободное время проводят в огороде. Не урожая ради — просто не сажать они уже не могут.

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии, человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим…

Надсмотрщик говорит заключенному:
— К тебе жена пожаловала, иди встречай.
Узник в испуге:
— О, Господи! Передай ей, пожалуйста, что сегодня, меня нет дома.

Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

Ускоренные Курсы бухгалтеров — обучим, подставим, посадим.

Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
— Абрам, за что тебя посадили?
Абрам:
— Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят — драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

— Сколько лет дали?
— 15
— За что??
— Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
— Это же оскорбление, там просто штраф!!!
— Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.