Система повержена
Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.
С недавних пор, я стал «крутым бизнесменом» и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.
Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
Я узнал, что у меня есть огромная пеня...
— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.
В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира».
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — то да...
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то «оприходывает».
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю — примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!
По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?
Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
Бабы в деревне читают письмо мужика с зоны.
— Васька-то в деревне дурак дураком был, а в тюрьме смотрите-ка Петухом стал!
Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».
Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.
Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.
Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.
В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.
Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...
Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-ой-ой!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
— Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
— Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
— Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..
На арене цирка силач. Долго кидает тяжёлые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
— Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...
Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.
Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?
— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.
— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая.
Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Две женщины волею судеб очутились в тюрьме. Весь срок отбывали в одной камере. Отбыв полный срок и выйдя на свободу в один день, они более часа разговаривали около ворот тюрьмы.
Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...
— Сколько лет дали?
— 15
— За что??
— Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
— Это же оскорбление, там просто штраф!!!
— Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...
Жена приехала на свидание к своему мужу в тюрьму:
— Дорогой, ну, и как ты здесь поживаешь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
— За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
Тот отвечает:
— Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!
Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…
Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.
Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..
Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
На первую лекцию по уголовному праву входит лектор.
Не спеша осматривает студентов и говорит с грустью в голосе:
— Жаль, но некоторые из вас сядут (в тюрьму) спустя некоторое время после окончания вуза.
Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
— Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
— Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.
Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
— Слышь, дед, ты за что сидишь?
— Да, приколист я, братцы.
— Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
— Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
— Не будем дед, показывай.
Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
— А ну-ка дедок, отойди в сторонку...
Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.
Сидят в камере двое мужиков.
Тут один спрашивает:
— Тебя за что сюда упекли?
— Да банк ограбил… А тебя?
— За оказание первой медицинской помощи, — грустно отвечает мужик.
— Так за это же не сажают!
— Да понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, чтобы кровь остановить, жгут ей на шее перетянул…
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!
Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!
— Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
— Два года колонии общего режима.
Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.
Парень возвращается из тюрьмы, его встречает любимая девушка.
Сели за стол, она опускает глаза и говорит:
— Дорогой, прости меня... Пока тебя не было, я тебе один раз изменила. Но я не хотела, меня заставили!
Парень вздыхает, качает головой и отвечает:
— Ладно, чего уж там... Я тебе там тоже один раз изменил.
Девушка:
— Но я же не хотела!
Парень (чуть не плача):
— Ну, а я-то как не хотел!..
Работа бухгалтера:
1. Сделать всё правильно.
2. Доказать налоговой, что всё правильно.
Встречаются два давних приятеля.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.