🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
715 0

Система повержена

Система повержена
 22.01.2024 срок, закроют, налоги, тюрьма, В тюрьме, Налогообложение, Налогоплательщики, Неуплата налогов, налоговая, налог, содержание, если
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался.
Комментарии к анекдоту:
22.01.2024 00:03 #
Налогов очень много и невозможно всех избежать, поэтому каждый скидывался, вопрос лишь в объёме.
22.01.2024 16:18
И будешь работать за деньги, которые ты не увидишь...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    С недавних пор, я стал «крутым бизнесменом» и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

    Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
    Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

    На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, а мама в морге.

    Сидят двое заключённых в камере.
    Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
    — Не ковыряй в носу!
    — Почему?
    — Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то «оприходывает».
    Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
    Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
    Второй ему вновь говорит:
    — Ну я же тебе говорю — примета ведь плохая!
    — Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

    По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
    — Кто будет чай?!
    Новичок в кормушку:
    — Чай с сахаром?
    — Может тебе ещё и заварки плеснуть?

    Абрам жене по телефону:
    — Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
    — А когда тебя ждать?
    — Лет через пять, наверное.

    Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

    Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

    *Билл Де Блазио мэр Нью-Йорка с 2014 по 2021 года.

    Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

    Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
    — Кто будет моей женой сегодня?
    Голос:
    — Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
    Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
    А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
    Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
    — Ой-ой-ой!
    — А-а, и тебе не спится Чебурашка!

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..

    На арене цирка силач. Долго кидает тяжёлые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока!
    Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
    — Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

    — Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
    — Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
    — А если мне дети не нужны?!
    — А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

    Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
    Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
    — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

    Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.

    Две женщины волею судеб очутились в тюрьме. Весь срок отбывали в одной камере. Отбыв полный срок и выйдя на свободу в один день, они более часа разговаривали около ворот тюрьмы.

    Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
    — Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
    — Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
    «Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

    — Сколько лет дали?
    — 15
    — За что??
    — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
    — Это же оскорбление, там просто штраф!!!
    — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

    Жена приехала на свидание к своему мужу в тюрьму:
    — Дорогой, ну, и как ты здесь поживаешь?
    — Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

    В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
    — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
    Тот отвечает:
    — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

    Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

    Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

    Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
    Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
    Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
    Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
    Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
    Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
    Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
    Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
    — Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
    — Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

    Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
    Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
    — Слышь, дед, ты за что сидишь?
    — Да, приколист я, братцы.
    — Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
    — Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
    — Не будем дед, показывай.
    Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
    Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
    — А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

    Сидят в камере двое мужиков.
    Тут один спрашивает:
    — Тебя за что сюда упекли?
    — Да банк ограбил… А тебя?
    — За оказание первой медицинской помощи, — грустно отвечает мужик.
    — Так за это же не сажают!
    — Да понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, чтобы кровь остановить, жгут ей на шее перетянул…

    Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
    И Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, а нас побреют?
    — А вон давай у крысы спросим.
    Подошли и спрашивают:
    — Крыса, здесь налысо бреют?
    А крыса отвечает:
    — Я не крыса, я ёжик!

    Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
    Выходит пахан и говорит:
    — Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
    У новенького затеплилась робкая надежда:
    — Давай!
    Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
    — «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
    Новенький:
    — Бегемот!
    Пахан:
    — Ну ты и эрудит!

    — Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
    — Два года колонии общего режима.

    Парень возвращается из тюрьмы, его встречает любимая девушка.
    Сели за стол, она опускает глаза и говорит:
    — Дорогой, прости меня... Пока тебя не было, я тебе один раз изменила. Но я не хотела, меня заставили!
    Парень вздыхает, качает головой и отвечает:
    — Ладно, чего уж там... Я тебе там тоже один раз изменил.
    Девушка:
    — Но я же не хотела!
    Парень (чуть не плача):
    — Ну, а я-то как не хотел!..

    Встречаются два давних приятеля.
    Первый:
    — О! Чего-то тебя давно не видно было.
    — Да я в лотерею поездку выиграл.
    — Круто! И куда?
    — На Колыму.
    — В смысле? Реально на Колыму?
    — Да. За подделку лотерейных билетов.

Загрузка материалов...