Оперативная память и налог на роскошь Лексика

— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?

— Некий «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность в России.
— Интересно, почему нельзя сразу ввести налог на маразм, чтобы тем самым, хотя бы попытаться уберечь народ в дальнейшем от таких предложений?

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

С новым НДС, дорогие россияне...

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

Новости:
«Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике».

Сурдопереводчик:
«Наши нефть и газ, по ходу, никому не нужны!»

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

— В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
— В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теле-новостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

Предлагаю "налог" заменить на "оброк".
За традиционные ценности!

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

Вчера на голову олегу
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах

Правозащитный центр Маргариты Симоньян — это всё равно, что Университет имени Йозефа Геббельса.

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, заявив, что находился под влиянием мошенников.

У нас в стране всё по-честному:
Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!!!

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до х*рна…

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Демократия по-русски — это водка.

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
— Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

— Это правда?
— Нет, это новости.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

«Коньячок лучше идёт под дичь». – Сказал Олег и включил новости.

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!