Звонок 16+

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая.

В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Молодой человек интересуется у женщины:
— Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
Женщина возмущённо:
— Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
— Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...

Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
Подходит к ним:
— Чего приуныли?
Медведь вздыхает:
— Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
Тут обезьяна как запричитает:
— Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
— Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
Обезьяна (с глубокомысленным видом):
— А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

— Дорогой, говорят, ты вчера к проституткам ходил?!!
— Милая, ну у тебя же болела голова, я решил тебя не напрягать.
— Но ты же не сказал, что готов за это платить!

Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Один приятель спрашивает у другого:
— Слушай, а почему позакрывали все казино?
— Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
— Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Записывай в протокол: «На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов...»

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

Утро. Муж, проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
— Это что?
— Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
— Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
— Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

— Сын мой! Поделись с ближним, и чаша твоя не опустеет.
— А Вы точно – налоговый инспектор?

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

ИФНС. Сдача годового отчёта.
Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
— Сдал…
Голос из очереди:
— Дай списать!

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Наблюдение: фразы «не облагается налогом» и «не налагается облогом» Означают одно и то же.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

С недавних пор, я стал «крутым бизнесменом» и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

Трое сильно пьяных парней заходят в публичный дом. «Мамка» смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
— Девочки, эти парни настолько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
В итоге все трое оказываются в предоставленных им комнатах с «девушками» и приступают к «делу».
Закончив, первый парень говорит:
— Эта девушка была крайне странной.
Второй говорит:
— Да, у меня, кажется, была и вовсе мертва, потому что что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
Третий парень говорит:
— Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
Оба других парня остановились и, потрясённые его предположением, спросили:
— Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
— Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до х*рна…

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
Парень пыхтя:
— И мне плевать! Я — просто водитель!