360 2
- Подпись к картинке:Есть теория, что почтальон Печкин — это рецидивист и опасный преступник Курочкин из мультфильма «Приключения Васи Куролесова», который залёг на дно в заброшенной деревне.Комментарии к анекдоту:
- 23.02.2023 00:01Гость
- 24.02.2023 00:11 1Разъяснение некоторых моментов
- 24.02.2023 17:36 2Всё намного глубже
РекламаПохожие материалы:Ещё →В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
Анекдоты5Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...
Чёрный юмор10292 1Дай человеку...
Чёрный юмор122548 0Неисправим
Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.
Анекдоты3Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?
Мысли1Идёт почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на велосипеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас велосипед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Идёт опять почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на мопеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас мопед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет Матроскин на мопеде, вдруг навстречу ему почтальон Печкин на мотороллере.
— Гражданин Печкин, откуда у Вас мотороллер?!
— А я бутылки сдал.16+ 74 0Что сделали...
Картинки02901 0Догадаться
Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
— Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
— Он не остановился ни перед одной витриной!
Анекдоты3По причине недостаточности необходимых улик известный преступник Иванов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.
Криминал1В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
Мужчины1В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Криминал4
Картинки0— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!
Профи6Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
— Почему вы не худеете?!
Тот меланхолично отвечает:
— Да, честно говоря, мотивация слабовата…
- Случайные анекдоты
***** Одна прекрасная дама очень любила работать в своём огороде, но как она ни старалась, помидоры у неё не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
– Всё очень просто, – пояснил старик. – Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться её успехами.
– Ну, как дела с помидорами?
– Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбуждённо ответила дама.***** Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!***** Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?***** Добавить комментарий к анекдоту: