Меня всегда пугало слово ''сожитель''. Потому что вот муж или парень — это про любовь, семью и романтику. А сожитель — про двойное убийство и изнасилование падчерицы.
Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости: Дочь — проститутка и наркоманка; Телек — сломался; Жена — изменяет с соседом... Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!
Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто: — Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...
Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову: — А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними? — Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это? — Нет, Холмс. — Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей. — А почему здесь только одна куча? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.
Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: — А пить-то совсем и не хочется.
Беседуют две блондинки. Одна: — Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки! Вторая блондинка: — Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно? — Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.
Старого лётчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить. — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает. — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда... — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины: — Ты чего тут одна стоишь? Девочка рыдая: — Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась.. Мужик, расстёгивая брюки: — Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...
— Ой, Марик! Мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно! — Ой, Сонечка, не волнуйся глупенькая! Вот рожать - это действительно страшно. — Да ну, ерунда! Я шо,не рожала?
Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента: — О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся. Пациент, заметно напрягшись: — Чего? Врач: — Скелетов...
Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.
— Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка? — Марь Иванна, можно выйти? — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.