😄 Анекдот для взрослых — Геи в американской армии
Анекдоты для взрослых:
2496 0

Геи в американской армии 16+

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

 25.11.2017 армия, США, Устрашение, америка, голубые, страх, диктаторы, интим, испуг, плен, геи, военные
Комментарии к анекдоту:
⚡
25.11.2017 22:23 #
Геи не только в американской армии, но и в любой армии присутствуют. Они везде и повсюду.
Добавить комментарий
Код:


    — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
    — Гей.

    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...

    Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, пьют виски.
    Тут вползает еле живой ковбой и произносит:
    — Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
    Потом отползает в угол и умирает.
    Ковбои, не обращая на него никакого внимания, продолжают дальше выпивать.
    Тут вползает второй ковбой:
    — Убегайте скорее отсюда, а то Чёрный Джо уже совсем близко!
    Медленно, но верно отползает к стойке и там отдаёт свою душу Богу.
    В какой-то момент, в салун вползает третий ковбой.
    Медленно, но верно, он хватается за трещины в полу и тем самым подползает к стойке:
    — Чёрный Джо идёт!
    И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
    Один из старых ковбоев заметил вдалеке чёрную карету, с чёрными лошадьми и с чёрным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел чёрный здоровяк, весь в чёрном.
    Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
    — А-ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек человек во всём чёрном.
    Все покорно выполнили его команду.
    Когда последний ковбой встал с колен, человек в чёрном произнёс:
    — Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
    Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
    — Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
    — Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

    Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы её фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы её кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

    Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

    Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

    Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
    Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
    — При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
    Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
    Капитан «Америки»:
    — Хелло Раша! (Hello Russia).
    Капитан «России»:
    — Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    — Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
    — Конечно, бро, держи!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

    Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
    Муж говорит:
    — Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
    — Так надо было просто отсосать яд!
    — С этого то всё и началось...

    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.

    — Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека.
    — Что значит безопасен? А инфаркт?!

    В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
    И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

    Едут два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
    Первый:
    — Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду и говорит:
    — Дед, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...

    Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

    В США в продаже появился набор Юный полицейский.
    В него входят:
    — Полицейский значок.
    — Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него).

    Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».

    Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк.
    Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
    — ЛЕЖАТЬ!
    Девушка останавливается и вся скованная страхом – стоит, боясь пошевелиться, на одном месте.
    Голос вновь, ещё громче:
    — ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
    Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания.
    Вдруг, всё тот же голос:
    — СИДЕТЬ!!
    Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться.
    Голос вновь:
    — Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
    Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо.
    Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
    — Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
    И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
    — Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно...

    — Я слышал, что ты женился?
    — Да.
    — Как зовут жену ?
    — Вася.
    — Парень что ли ?!
    — Какой парень, 45 лет.

    Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
    Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
    — Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
    — Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
    — Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
    — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
    — Голубые летят, — ответил пациент.
    — Почему голубые? — спросил доктор.
    — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
    Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
    — Посмотрите на меня, кого вы видите?
    — Голубого, — ответил пациент.
    — Почему??! — спросил его доктор.
    — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?

    Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
    Первая:
    — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
    Вторая:
    — Я люблю грубый секс.
    Третья:
    — А я люблю родео.
    — А как это? – спрашивают остальные.
    — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

    593 0

    16+ Лексика

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
    Лейтенант:
    — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
    Прапорщик:
    — Давай. А за что?

    Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
    Первым на вопросы отвечает русский:
    — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
    — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
    Вторым отвечает американец:
    — Что вы знаете о России?
    — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

    Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

    Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
    — Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
    — Пошёл нах*й.
    — Вы что это? Я при исполнении и...
    — Пошёл нах*й, я сказал.
    — Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
    — Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
    Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
    Мужик вырывается, орёт:
    — Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
    Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
    Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
    — Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
    — Есть.
    Молчание.
    Голос с заднего сиденья:
    — Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.

    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!

    Военная часть.
    Старшина спрашивает у рядового Петрова:
    — Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
    — Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
    — Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
    — Что бы чужой автомат не чистить…

    В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.

    Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

    В том случае, если у вас нет детей, то вы всё равно можете нанять няню и когда она придёт к вам в дом, вы просто скажите ей, что ваш ребёнок спит наверху и его нельзя беспокоить. После чего, отправляйтесь по своим делам. По возвращении домой, спросите у няни, где находится ваш ребенок.

    Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Ещё через месяц: «Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!

    Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о российских войсках.
    Генерал:
    — Есть у России вид войск — морская пехота называется. Так вот, на одного их бойца нужно трое наших...
    Все записали.
    Генерал продолжает:
    — Также Россия обладает воздушно-десантными войсками. На одного их бойца требуется пятеро наших...
    Все записали.
    Генерал, особо подчёркивая:
    — А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают!

    Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся.
    Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба):
    — Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант?
    — Домой, 18.00 уже!
    — Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать.
    — А чё майор уходит в 18.00?
    — А майору можно... он в отпуске.

    А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    Едет два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
    Первый:
    — Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду, говорит:
    — Старик, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

    Попал прапор в плен.
    Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
    Пытали всякими возможными способами и долго.
    Не признаётся гад.
    Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
    Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

    Многие люди утверждают, что американцы могут разговаривать только на одном языке — английском, но это совершенно не соответствует действительности. Ведь я, например, могу говорить на английском, американском и русском языках одновременно.

    — Почему Иисус, не появился на свет в Америке?
    — Он бы попросту не смог, найти там трёх мудрецов и девственницу.

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Загрузка материалов...