Страшно 16+

— Моня, ты слышал таки новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

СССР. Одесса.
Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — всё вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
— А кто вы по национальности?
— Еврей.
— О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
— На каком основании?! Да это же антисемитизм.
— Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны.
— Да никуда я не собираюсь уезжать!
— Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
— Но ведь там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

В первую брачную ночь лежит Колобок без сна и с грустью думает:
— Ну бабка, ну дура старая, не долепила, а я теперь мучайся…

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней, у которых возник конфликт, и они начали драться. Мы подошли поближе, и я сказал: «Ставлю на того, что с ножом!».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

— Ой, Роза Абрамовна, вы такая умная женщина!
— Я таки не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
— Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
Девочка шепотом:
— Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!

Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
— «Рамштайн» приехал, – подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой.
Та как заорет:
— Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился – сначала пчёл надо выгнать!

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

— Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
— Опять!? Неинтересно!
— Моня но, почему?
— Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!».

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Еврейский дворик в Одессе. Мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

— Ты же знаешь,что меня нельзя пугать!
— Почему?
— Потому что я боюсь!

Страх то придаёт крылья ногам, то приковывает их к земле.

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей.
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

— Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
— Но почему? Неужели ты боишься высоты?
— Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.

Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов, чтобы не чувствовать себя одиноким.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Две соседки:
— А шо вы скажете за нашего молодого соседа Хаима? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет женщины! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
— Ой, Сара, я таки вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

— А вы в курсе, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

Сара с Абрамом встречаются втайне от мужа.
Она говорит Абраму:
— Сегодня ночью стой под моим окном, когда мой муж уйдёт, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает ночь. Уже смеркается. Любовник стоит под окном у Сары, ждёт. Вдруг слышит, как об асфальт звонко ударилась монета. Он тут же бросается в темноту скорей монетку искать. Ищет час, два, даже через три часа так ничего и не нашёл. Приходит к Саре – весь грязный, уставший, замученный и расстроенный.
А она ему говорит:
— Ты что, монету искал?
— Да, – говорит Абрам.
Сара, улыбаясь, говорит:
— Ты что же думаешь, я дура? Я же её на верёвочку привязала.

Табличка в одесском трамвае: «Высунься, высунься — и ты увидишь, что от тебя засунется».

Объявление на одном из одесских столбов: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

— А в какой области вы получили Нобелевскую премию?
— В Одесской.

Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

— Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!

Увидеть ужасного ядовитого паука — это ерунда! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???

Абрам, глядя на свою теперь уже законную супругу, вожделенно говорит:
— Сара, мне таки уже не терпится посмотреть, в чём же вас мать родила.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова на пол тона тише:
— Иди сюда.
Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

Одессита спрашивают:
— Сёма, как жизнь?
— Ой, вы таки мне не поверите, но у меня всё просто замечательно!
— Как это так? У тебя что – совсем нет родственников?!

Одесса, тёмна подворотня, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...

Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, пьют виски.
Тут вползает еле живой ковбой и произносит:
— Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
Потом отползает в угол и умирает.
Ковбои, не обращая на него никакого внимания, продолжают дальше выпивать.
Тут вползает второй ковбой:
— Убегайте скорее отсюда, а то Чёрный Джо уже совсем близко!
Медленно, но верно отползает к стойке и там отдаёт свою душу Богу.
В какой-то момент, в салун вползает третий ковбой.
Медленно, но верно, он хватается за трещины в полу и тем самым подползает к стойке:
— Чёрный Джо идёт!
И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
Один из старых ковбоев заметил вдалеке чёрную карету, с чёрными лошадьми и с чёрным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел чёрный здоровяк, весь в чёрном.
Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
— А-ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек человек во всём чёрном.
Все покорно выполнили его команду.
Когда последний ковбой встал с колен, человек в чёрном произнёс:
— Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!

Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост.
— Ну и как – распугала ворон?
— Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор, и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

— Соня Хаимовна, мой кобель у вас?
— Нет, почему это он должен быть у меня?
— Он сказал, что пойдёт к какой-то шалаве.
— А что, я шалава?!
— А что, спросить нельзя?

На Одесском привозе.
— Вероятно, Вы – таки самый опытный продавец во всём мире!
— Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
— ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.

Одесса. Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?
— Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
— Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
— Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
— Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...

— Абрам Маркович, у вас в резюме написано, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Одесской.

Блондинка пришла в автосалон покупать «Порше Кайен». Присмотрела самый навороченный, белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешения. Папик, конечно же, соглашается: «Бери, мол, любой автомобиль, я всё оплачу». Блондинка купила и на этом же Кайене отправилась домой.
Проходит месяц. В автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
— Извините, я месяц назад купила у вас машину и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне появляется ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера. Тот осмотрел автомобиль вдоль и поперёк, но так и не нашёл источника. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней устроился мастер, и они отправились на пробный заезд по городу.
Через пять минут блондинка (в очередной раз пролетев на красный свет) вместе с мастером оказывается на тротуаре. Скорость — около двухсот километров в час, пешеходы едва успевают уворачиваться от машины. Мастер сидит, вжавшись в кресло, от страха онемел.
Блондинка (довольная):
— Ну вот, теперь чувствуете запах?
Мастер, заикаясь:
— Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Две одесситки:
— Фира, а ты знаешь, что твой Абрам кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 100 рублей!
— А если без носков?