😄 Анекдот — Американцы и стрельба
Анекдоты:
Просмотры 1159   Комментарии 0

Американцы и стрельба

— Почему американцы такие глупые?
— Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу.

Теги Дата 12.07.2019  стрельба, Глупые, выстрелы, американцы, США, америка
Код:
Похожие материалы:

    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

    Америка, 70-е годы.
    В инвалидной коляске американский летчик, ветеран вьетнамской войны.
    Рассказывает местным школьникам:
    — Вступаю в бой с превосходящими силами вьетнамской авиации. Одного сбил, потом второго. Слышу переговоры на русском: «Нгуен, прими вправо, я х*йну!». Вот этот Х*й Ну меня и сбил, сделав инвалидом...

    — Представьте только себе, что будет, если американцы, вдруг перейдут с фунтов на килограммы, всего за одну ночь...
    — Произойдёт массовое замешательство.

    В Америке, чернокожего, который средь бела дня украл банкомат и пытался вместе с ним забраться в салон автобуса, водитель в итоге его так и не пустил.
    Какие вам ещё нужны доказательства существования расизма в Америке?

    — Холмс, поглядите, что пишут: «В Америке учителям разрешили носить оружие».
    — Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.

    Штирлиц шёл по узеньким улочкам старенького Берна. Из сугроба послышалось злобное шипение. Штирлиц разрядил всю обойму и только потом вспомнил, что пастор Шлаг не умеет свистеть.

    Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
    — Что случилось?
    — Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
    — А почему ногами?
    — А руками они глаза щурили.

    Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

    — Здравствуйте, вы американец?
    — Да, я американец.
    — А вы были на Луне?
    — Нет, не был.
    — Так и запишем: американцы на Луне не были.

    А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

    На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
    Потом смотрят на кукурузник и говорят:
    — Вот спорим вы нас не догоните?
    Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
    Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
    — Майкл, как там русские уже отстают?
    — Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
    Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
    — Майкл, ну что там, русские отстали?
    — Нет сэр! Всё также на хвосте!
    Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
    Американец спрашивает:
    — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
    — Сэр! Кажется, мы проиграем!
    — Почему это?!
    — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

    В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

    — Абрам Самуилович, что вы скажете за то, что прямо в эти минуты, в США афроамериканцы ставят на колени белых американцев?
    — Запомните, юноша, одну простую истину: те белые, что считают негров — неграми, таки, вернут всё в исходное положение, а те, кто считает их афроамериканцами, так и останутся на коленях...

    Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
    — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
    Лавров в шоке:
    — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
    Громыко, назидательно:
    — А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

    — Если человек может говорить на двух языках, он говорит на двух языках, если он может говорить только на одном ...
    — Он из США.

    — Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
    — Ты хочешь бороться за права чёрных?
    — Я хочу грабить магазины...

    У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

    Американский бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки.
    Китаец:
    — Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
    Мексиканец:
    — Да и мне не сладко. Горбачусь днём и ночью, а по вечерам прячусь как нелегал от полиции.
    Янки:
    — Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
    Тут в разговор встревает индеец-бармен:
    — Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

    — Сегодня в США, отмечается национальный праздник:
    4 июля — День благодарения. И у меня в связи с этим, возник один вопрос: Почему так тихо? Почему никто не шумит?
    — Потому что свобода не стучит и не шумит, она — звенит. Счастливого 4 июля!

    Из новостной ленты:
    «В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
    Комментарии:
    — А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
    — За задержку дыхания...

    Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулём в кепке жуёт гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
    Таксист оборачивается и спрашивает:
    — Куда едем, сэр?
    — Видяево!
    — Кх, кх, куда???!
    — Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
    — Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, нас разделяет океан!
    Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье.
    Таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
    — К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

    Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
    — Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
    — Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

    На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

    Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

    — У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
    — Давай начнём с хорошей.
    — Хорошие новости: Новый президент.
    — А плохие ?
    — Плохие новости: это в Америке.

    — Я просто обожаю лето в Америке!
    — Из-за того, что тепло?
    — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

    В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк.

    Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

Загрузка материалов...