Последние слова

Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
- Кто это сделал?
Первый: - Мы!
- Зачем?
Второй: - Ради водки!
- Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
Третий: - Мало!
- Да я на вас глухарей понавешаю!
Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!

Вопрос:
— Сколько необходимо негров для того, чтобы начать массовые беспорядки в США?
Ответ:
— -1

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Беседуют две случайные знакомые. Одна:
- А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
- Ого, какой молодец. Давно?
- В следующий вторник будет девять дней.

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.

Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

— Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
— А почему бы и не овдоветь – подумала жена, — такой удобный случай… И крикнула — конечно ешь, что ей будет…

В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет:
– Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
– Акт об утопии.
Ещё подумал и написал:
– Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
"Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

В отделении полиции.
— Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному.
— А почему же вы не звали на помощь?
— Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

Кабинет начальника местного ОВД.
- Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
- Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
И отключил телефон...

В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
— А в каком году исполнилось?

— Святой отец, а можно вы не будете вызывать полицию во время исповеди?

Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

Те, кто говорит «Только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Отдел полиции.
— В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим «Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике...»?

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
— Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

Послание для похитителей моей тёщи:
Внимание! Мизинец — это недостаточное доказательство! Мне нужно больше доказательств!

— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Летит чёрный Мерседес по трассе, его останавливают сотрудники ДПС...
В салоне 4 мордоворота, крайне неприятной наружности.
Сотрудники немного офигели, но не испугались.
— Права, документы... и откройте багажник.
— Так что у нас тут? Автомат?!
— Да, вот документы.
— Ясно... а это что в мешке... да это труп?!
— Да, вот документы — везём усопшего.
— Подождите, у него в жопе паяльник...
— Вот документ — последняя воля усопшего.

В девяностых не у всех был интернет. И порою для того, что бы всё узнать приходилось использовать вместо интернета - утюг и паяльник.

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

— А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

На днях, в одном из подвалов саратовского клуба любителей тавтологии, был обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
— Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.

— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
Полицейский:
- Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
- Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

Из полицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

В дежурную часть ОВД вбегает мужик.
— У нас сосед повесился!
— Вы его сняли?
— Нет, он ещё живой.

На допросе матёрого грабителя:
— Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры ещё и жемчуг, и бриллианты...
— Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
— Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
Родственники ошарашено:
— Ну, что вы папа, как так можно...
— Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
И после этих слов — умирает.
Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
— Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Причина, по которой Бэтмен не закрывал всё лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.

По привычке, после стрельбы, он протёр оружие и выкинул в реку. Олимпийский комитет был в шоке, но предпочёл не задавать лишних вопросов.

Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких:
— Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили?
— Да, помню.
— Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали?
— Помню...
— Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели?
— Да.
— Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок.
Открывают, а там стоят сотрудники полиции:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
— Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
— Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!

— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.