😄 Анекдот — Последние слова
Анекдоты:
Просмотры 4094   Комментарии 0

Последние слова

Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Теги Дата 17.01.2015  полиция, убила, последние, криминал, вдова, допрос, черный юмор, слова
Код:
Похожие материалы:

    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

    В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
    — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
    — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции.
    — Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно?
    — Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    16+  Просмотры анекдота 1588   Комментарии к анекдоту 2

    — Что общего между тюрьмой и caps lock?
    — И то, и другое превращают о в О ....

    Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

    — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
    — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
    — И ты им сразу всё отдал!?
    — А шо, ждать пока свет накрутит?

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    Из криминальных сводок:
    Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

    В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
    — Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, доча, я выговоры получаю!

    16+  Просмотры анекдота 1873   Комментарии к анекдоту 0

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

    Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
    — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
    Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
    — Извините, а кем вам приходится усопший?
    — Это первый муж моей жены…

    В полицейском участке опрашивают директора магазина:
    — Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
    — Так тож были летучие мыши!

    — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
    — Расскажи мне, как это случилось, Том.
    — Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
    — О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
    — По правде говоря, Линда, не очень.
    — Не очень?
    — Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

    Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
    Полицейский:
    — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
    Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
    — Что вы собираетесь сделать с деньгами?
    Мужчина отвечает:
    — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
    Женщина:
    — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
    Голос с заднего сиденья:
    — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
    Голос из багажника:
    — Мы уже пересекли границу?

    — Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
    — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
    — В самом деле?
    — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

    — Что для вас означает "Жить в Америке"?
    — Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

    У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
    — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!

    В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
    Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
    — Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

    Задержали в притоне красотку.
    — Род ваших занятий? — спрашивает ее капитан полиции.
    — Занятия были, гражданин начальник, не отрицаю. Но родов не было, честное слово!

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
    - Кто это сделал?
    Первый: - Мы!
    - Зачем?
    Второй: - Ради водки!
    - Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
    Третий: - Мало!
    - Да я на вас глухарей понавешаю!
    Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!

    Из криминальных сводок полиции.
    Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

    Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
    — Ты католик или протестант?
    Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
    — Я не католик, и не протестант, я иудей!
    — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

    Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
    — Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

    Из полицейского протокола:
    “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Звонок сотруднику от начальника:
    — Ты что это вчера на работу не пришёл?
    — У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
    — Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.

    Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
    Он направляет пистолет на жену и говорит:
    — Как тебя зовут?
    — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
    — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
    Затем он направляет пистолет на мужа.
    — Как тебя зовут?
    — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

    С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

    Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел.
    Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник.
    — Ну что, место преступления осмотрели?
    — Нет ещё.
    — Почему?
    — Да ну его..! Там ещё пол не высох!

    Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
    - Эй, люди, я преступник, держите меня!

    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

    Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
    — Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
    — Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!

    — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    — Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
    — Нет, совершенно не видел.
    — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

    Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
    — Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
    — Погодите, какая оплата за заказ?
    — Миллиард долларов.
    — Тогда квартиру называть необязательно.

    Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
    — Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
    — А что ему будет?
    — Да тепло будет...

    У одноклассницы которая ушла после 9 класса умер муж. Поминки, все дела. И был среди нас человек прямо скажем, недалёкий. Он к ней подходит и говорит:
    — Вот ты вдова, Лена, а была бы негром могла бы быть чёрной вдовой.

    Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
    — Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
    Таксист:
    — Да не хотел её пугать..

    Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
    — Как же это произошло?
    — Он пошел в кинотеатр...
    — Ну, а вы?
    — А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

    Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
    — У меня украли жемчужное колье!
    — А как оно выглядело?
    — Как настоящее.

    После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

    Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
    — Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
    — Он не остановился ни перед одной витриной!

    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

Загрузка материалов...