Побег
В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
Подчинённые интересуются:
— В чём дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».
— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.
Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».
Беседуют две подруги. Одна:
— Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
— Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
— Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.
— По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
— Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.
Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.
Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
— Почему вы не худеете?!
Тот меланхолично отвечает:
— Да, честно говоря, мотивация слабовата…
На женском форуме:
— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.
- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
- По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
- Больше на аккумулятор похоже.
Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...
Причина, по которой Бэтмен не закрывал всё лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.
Один из популярных запросов в Гугле: «Не вижу в зеркале, как моргаю, в чём может быть дело?»
— Я знаю ВСЁ! – сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! – похвастался Google.
— Я самый главный в мире! – заявил Интернет.
— Ну-ну... – тихо ответило электричество.
Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.
Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.
— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.
Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
— Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
— Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
— Я очень сильно хотел жениться.
— Правда? Странное у вас представление о свободе.
Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
— Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
— Дддавайте, только я играть не умею.
— Да там х*йня, игра в семью, всего две роли – мама и папа. Ты кем будешь играть?
— Нннну я бы папой сыграл.
— Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы х*й.
Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».
Этой ночью, я повёл себя как настоящий и полнейший м*дак, с вполне вежливым и приятным водителем такси, я выбежал из его автомобиля, не заплатив при этом за поездку, а ещё я забыл свой телефон у него в машине. Я тупой урод и дебил, и кстати, данный статус написан водителем такси.
Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
«Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
— Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?
Из новостной ленты:
В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
Комментарий одного из пользователей:
— Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.
Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.
Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
— Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
Надзиратель усмехнувшись:
— Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
— Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!
В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
— Святой отец, а можно вы не будете вызывать полицию во время исповеди?
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.
— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!
На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.
У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.
— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.