Бабушки в Бирюлёво

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
— Расскажите нам, как было совершено преступление.
— О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
— И так четыре раза подряд?!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Лично я знаю несколько человек, которые расплачивались часами в винно-водочном магазине ещё задолго до появления Apple Watch.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Детей иметь не следует, но внуков – непременно.

Идёт мужик поздним вечером по улице, ему навстречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
— Мужик, прикурить есть?
Мужик:
— Вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

В тёмной подворотне:
— Эй, мужик, денег не найдётся!
— Не-а.
— А если найду?
— Да не найдёшь ты ничего.
— С чего это ты взял, что не найду?
— Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Причина, по которой Бэтмен не закрывал всё лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Кризис перепроизводства людей.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
«В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!»

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня — это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!