Это могли бы быть мы
По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.
— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки всегда найдётся такая же история, в которой кто-то умер.
Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!
Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.
Борщ — как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня «бабушка».
После рождения внуков начинается новое летоисчисление, начиная от нуля.
Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!
Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.
Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать.
Сын:
— Бабуль, дай денег.
Бабушка:
— Возьми там в коробке под кроватью.
Тот натурально туда ныряет и из под кровати:
— Так тут пусто!
Бабушка радостно:
— Так деньгопечатальный станок-то спёрли.
81 год человеку.
Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
И всё таки самой вкусной конфетой всех поколений был и остаётся украденный у бабушки из аптечки валидол.
Просто обожаю свою бабушку:
— Бабуль, дай мне денег пожалуйста.
— А тебе не на наркотики?
— Да нет конечно, что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?
Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
— Дедушка, ты спишь?
— А что?
— Дай сто рублей!
— Сплю внучок, сплю!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?
Бабушка выгуливает маленького внука. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
— Баба Валя, а что это у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Чтобы уйти от бабушки, Колобок был готов разбиться в лепёшку.
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Моя бабушка с компьютером вообще не дружит. Даже не знаю, как её заинтересовать.
— Странно. Я свою бабулю на танки подсадил, и Скайп ей тоже очень понравился.
— Ну, в танки у меня дед тоже любит играть, а вот Скайп так и не освоил. А чем он ей нравится?
— Как она говорит: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.
Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.
Когда бабушка зовёт есть, это не просьба, а угроза.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...
Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.