Бабушки

Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Бабушка выгуливает маленького внука. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
— Баба Валя, а что это у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

— Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету?! Эту проститутку?!

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

Просто обожаю свою бабушку:
— Бабуль, дай мне денег пожалуйста.
— А тебе не на наркотики?
— Да нет конечно, что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

И всё таки самой вкусной конфетой всех поколений был и остаётся украденный у бабушки из аптечки валидол.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Чтобы уйти от бабушки, Колобок был готов разбиться в лепёшку.

— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Из разговора двух бабуль:
— Ты чего это из престижной платной поликлиники перешла к нам в районную?
— Заплатила за анализы большие деньги в платном заведении. А доктор говорит, что эти анализы всё равно «плохие». Заплатила ещё два раза — опять «плохие». Может, в нашей поликлинике будут хорошие.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Борщ — как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня «бабушка».