Общий враг
Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
Поздний вечер. Звонок в дверь.
— УРА! Ну наконец-то она приехала! Наша самая любимая, самая долгожданная мама! – бежала бабушка, по коридору, обгоняя своих маленьких внуков и кота.
Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.
— Доброе утро, дедушка!
— Женька, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
— А я тебе приснилась!
Любите внуков – они отомстят вашим детям.
Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.
Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.
Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.
Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.
Когда бабушка зовёт есть, это не просьба, а угроза.
Дети, воспитанные в однополых семьях, а именно матерями одиночками и бабушками, уверены в том, что их принес не аист, а козёл!
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...
Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.
Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
— Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я «результативно» переспала...
Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Борщ — как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня «бабушка».
Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
— Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
— Вставайте. Завтрак в девять.
— Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
— Деда, а завтрак?
— Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
— Деда, мы на речку.
— Идите. Обед в час.
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
— Деда?
— Ужин в семь.
После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
— Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
Дед, молча, забирает миску:
— Завтрак в девять.
— Не, деда, не убирай. Я съем.
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...
Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т. д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
«Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть».
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.
Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.
Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Моя бабушка с компьютером вообще не дружит. Даже не знаю, как её заинтересовать.
— Странно. Я свою бабулю на танки подсадил, и Скайп ей тоже очень понравился.
— Ну, в танки у меня дед тоже любит играть, а вот Скайп так и не освоил. А чем он ей нравится?
— Как она говорит: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!
Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.
С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться — выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться — мне п*здец!
У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".
Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.
— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!
По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.
Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!
Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.
«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?
Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трёх.
— Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету?! Эту проститутку?!
Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!
Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.
Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.
После рождения внуков начинается новое летоисчисление, начиная от нуля.