Разные поколения

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

Недавно мне довелось пообщаться с бабушками, что сидят возле подъезда и которые сказали мне, что я наркоман проклятый и они сейчас вызовут на меня ОМОН, в общем, да, по видимому, это опасное заблуждение, что бабушки добрые и миленькие. С возрастом только коньяк и вино лучше становятся. И то, если они хранятся в дубовой бочке. Видимо с бабками так же.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— До нас на этой Земле жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. А кто же тогда мы?
— ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Почему все ругают работников – зумеров? Они же ничего не сделали.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Зумеры любят Надежду Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от «Играй, гармонь» перед «Утиными историями».

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...