Утренний поход в поликлинику

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?

— Скажи бабушка, что такое «солидный возраст»?
— Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охренел? Это банкомат!

Продавец – бабуле в секс-шопе:
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!

Если вам отключили интернет, спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Бабка говорит деду:
— Защита ты моя и оборона!
Дед:
— А? Чего? Ощипанная ворона!?
Поколотил бабку.
Она сидит и ревёт:
— А-а-а..., глухая ты тетеря!
Дед:
— Что-что? Миленькой тяперя?!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
— Сыночек, стань постой немножко.
— Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

К терапевту всегда стоят три очереди.
Одна живая, вторая по талонам, а третья — мне только спросить.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Как правило, между произнесёнными фразами — "Тебе чё надо, козёл?" и — "Кто последний к травматологу?", проходит не так уж и много времени.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

Приходит бабуля к доктору на приём.
— Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
— Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
— Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
— Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
— Мальчик, подойди сюда!
— Нет.
— Я сказала сюда подошёл!!!
— А вы на расстоянии поорать не можете?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

В очереди в МРЭО стоял с нами батюшка, так он начал в какой то момент мимо очереди лезть, ну я и ляпнул: «Святой отец, побойтесь начальства!».