Бабуля и голодный внук

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Бабушка — внуку:
— Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
— Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
— Да.
— Тогда оставь мне её на завтра!

Подслушано в очереди в поликлинике:
— Кто последний?
— Я, вот за той бабушкой занимала.
— Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. «Ну, – думаю. — Сейчас начнётся: я не бабушка — я женщина!».
— Я не бабушка, я — прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребёнок на соседнем стуле:
— Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но «зеленушку» не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!

Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

— Бабуль, а где мой айкос?
— На антресоли посмотри.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Я не считаю что художник должен быть голодным...

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его компьютерное место:
— Повёлся, сопляк!

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

Консьержка — это бабушка, которую просто забыли в подъезде.

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Бабушка, держа у себя в руках книгу, говорит своему внуку:
— Алёша, я нашла эту книгу со странными знаками, какими-то пентаграммами и всякими рисунками у тебя в столе! Ты что, сатанист?
Внук растеряно:
— Бабушка, вообще-то это мой учебник по квантовой физике.