Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: — Какие симптомы? — Что, какие ещё симптомы? — Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота. — Нет, ничего такого. Только он весь горячий, всё время блюёт и дрищет.
Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать. Сын: — Бабуль, дай денег. Бабушка: — Возьми там в коробке под кроватью. Тот натурально туда ныряет и из под кровати: — Так тут пусто! Бабушка радостно: — Так деньгопечатальный станок-то спёрли. 81 год человеку.
Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году. Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...
Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции. В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...
Деревня.У одной из жительниц передохли все куры и петухи. Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает: - Да,... по ходу это эпидемия какая-то. Рядом стоящий внук: - Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…
Маленький Изя, интересуется у бабушки: - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? - Конечно же были, "Пионерская зорька". - А почему это она еврейская? - Потому что начиналась в 7:40.
О пикапе и знакомствах с девушками, когда тебе уже немного за 40. - Я тут намедни с такой офигенной девушкой познакомился! - Рассказывай - где ты её подцепил? - Да в торговом центре познакомились. - Одна была или с подружками? - Не одна. Она там с внуком прогуливалась...
Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну: — Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону? Сын: — Я разговариваю с мамой Андрея. Мать: — А кто такой Андрей? Сын: — Твой будущий внук...
Маленький Вовочка говорит своей бабушке: — Бабуль, этой ночью я снова летал во сне! — Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!
Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит: — Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо... Сын в ответ: — А вдруг дед не хочет?
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.