Решение проблем мирным путём

Давно заметил, что у тех людей, у кого совершенно нет никаких проблем, присутствует всё же одна, весьма серьёзная проблема — в какой-то момент, они вдруг начинают на полном серьёзе считать, что способны решить все чужие проблемы.

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

Бабушка чуть было не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

— Бабуль, а где мой айкос?
— На антресоли посмотри.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
— Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его компьютерное место:
— Повёлся, сопляк!

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо, а не внук когда накурится.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Если ребёнок может решать сложные задачи по математике, говорить на трёх и более языках или получать высокие оценки, но не может управлять своими эмоциями, разрешать конфликты или справляться со стрессом, ни одна из вышеперечисленных способностей не будет иметь значения.

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
- Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
- Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

Когда кто-то грозит мне пальцем типа "Ты пожалеешь об этом утром", я просто сплю до полудня. Я реально прирождённый решала.

— Привет, ты куда пропал?
— Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
— Приятного аппетита тебе!
— Ахахахх. Спасибо.

Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
Чуть позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
Внук выслушал его просьбу и сказал:
— Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
— Сколько? — Спросил дедушка.
— 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
— Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
— Хорошо. — Ответил внук.
На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
— Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
— Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

Маленький Изя, интересуется у бабушки:
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Конечно же были, "Пионерская зорька".
- А почему это она еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Просто обожаю свою бабушку:
— Бабуль, дай мне денег пожалуйста.
— А тебе не на наркотики?
— Да нет конечно, что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...