Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать. Сын: — Бабуль, дай денег. Бабушка: — Возьми там в коробке под кроватью. Тот натурально туда ныряет и из под кровати: — Так тут пусто! Бабушка радостно: — Так деньгопечатальный станок-то спёрли. 81 год человеку.
Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году. Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...
Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит: — Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо... Сын в ответ: — А вдруг дед не хочет?
Не так давно я стал невольным свидетелем одной необычной картины, стоя на пешеходном переходе в ожидании разрешающего сигнала светофора, прямо у меня на глазах, пожилая бабушка, взяв под руку молодого человека, крайне увлечённого какой-то игрой в своём смартфоне, помогла перейти ему через дорогу.
Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции. В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...
Деревня.У одной из жительниц передохли все куры и петухи. Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает: - Да,... по ходу это эпидемия какая-то. Рядом стоящий внук: - Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…
Маленький Вовочка говорит своей бабушке: — Бабуль, этой ночью я снова летал во сне! — Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!
Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: — Какие симптомы? — Что, какие ещё симптомы? — Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота. — Нет, ничего такого. Только он весь горячий, всё время блюёт и дрищет.