Завидный жених

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме. Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
— Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
— Замечательно, дорогой!
— Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
— Какая важная работа!
— А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает. Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
— Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.
— Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
— Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

Чтобы уйти от бабушки, Колобок был готов разбиться в лепёшку.

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

— Привет, ты куда пропал?
— Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
— Приятного аппетита тебе!
— Ахахахх. Спасибо.

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке:
«Ну наконец-то, хоть помолодела.»
Всё бы ничего, но мне 18...

И всё таки самой вкусной конфетой всех поколений был и остаётся украденный у бабушки из аптечки валидол.

Помню, когда я учился в 5-м классе, я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала мне тогда:
— Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, либо ты будешь иметь дело со мной — и тебе всё равно придётся драться!
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

Бабушка, держа у себя в руках книгу, говорит своему внуку:
— Алёша, я нашла эту книгу со странными знаками, какими-то пентаграммами и всякими рисунками у тебя в столе! Ты что, сатанист?
Внук растеряно:
— Бабушка, вообще-то это мой учебник по квантовой физике.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

— Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, внучок, спроси у прадеда.

Поздний вечер. Бабушка читает Вовочке сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, ё% твою мать...

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
— Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Бабуль, а где мой айкос?
— На антресоли посмотри.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Перед новым учебным годом обзваниваю родителей учеников.
Одна из мам рассказывает мне:
— В прошлом году дочка занималась у такого красивого молодого человека...
— Да, она у меня занималась.

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Реклама из прошлого вспомнилась...
Звонок телефона в комнате общаги.
Один красавчик:
— Если это Оля или Катя — я возьму! А если Таня, Света или Наташа — меня нет!
Другой чувак слушает трубку...
— А это не тебя!

— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.