Бабуля обиделась на правду

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— А какие у вас принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охр*невшего отметелить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы…

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей и ей похер!

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Едут как-то в одном купе поезда мама с маленьким ребёнком и солдат. Ребёнок всю дорогу кричит и плачет. Мать просит солдата напугать ребёнка.
Он говорит:
— А ну успокойся, а то я твою мамку сейчас вы*бу.
— Зачем-же вы так! Могли бы сказать, чтобы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
— Да нах*я он там нужен, все сухари засерет.

Иду по улице, параллельным курсом идёт женщина лет 30+ с ребёнком лет 7-9. И ребёнок аргументированно пытается убедить маму, что Деда Мороза не существует!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Тот самый момент, когда сидя за праздничным столом в кругу своей семьи, ты рассказываешь нецензурный и немного пошлый анекдот:

— Вчера внук спросил что я делал во время сексуальной революции…
— Ну и что вы ему ответили?
— Сражался на фронтах…

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!