Погоня за маньяком

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

Узбекский людоед съел пловца.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше-то что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Кризис перепроизводства людей.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа...»

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
— Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
— Вполне здоровый и адекватный человек, получается...

Вчера поздним вечером, двигаясь по безлюдной пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. Первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.