Анна Каренина и её наследие

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В поезде «Тбилиси — Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
—?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу, как нищенка? У вас что, нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему непорванные? Дырки-то где?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный, заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — по-доброму шутит сосед.
— Да нет, — смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
И начинает свой рассказ:
— Иду я, значит, по лесу, лес густой, и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
Из норы послышалось: «УУ!»…
Я опять: «УУУ!!».
Как вдруг прямо на меня из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я да и застрелил его…
Иду дальше, смотрю, нора уже побольше, нормальная такая.
Я туда: «УУУУ!».
Мне оттуда: «УУУУУ».
Я туда: «УУУУУ!!».
А из норы этой — медведь возьми да и выскочи! Ну я взял да и завалил его.
Иду, значит, дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
Подошёл я к ней и как закричу: «УУУУУ!».
Мне в ответ: «УУУУУУУ».
Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
И оттуда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
А оттуда электричка…

— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Невозможно налюбоваться на то, как люди выходят из плацкартных вагонов поезда Белгород-Москва в крутых и модных шмотках, со стильно выбритыми висками и целыми вёдрами яблок.