Никакой разницы

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
- Скажите, а где сшили эту вещь?
- О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
- Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
- Это 3072 километра от Москвы.
- Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая.
— 15 фунтов, – поднял руку моряк.
— 20! – надбавил ещё кто-то.
— 25, – увеличил моряк.
— 40! – надбавил кто-то другой.
— 45, – заявил моряк.
Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил:
— Продано!
Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил:
— Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет?
— Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался.

А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
Первым подошёл англичанин:
— Do you speek English?
Попугаи на чистом кокни ответил:
— Yes, of course!
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошёл еврей и говорит:
— Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
— Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

- Ух ты! Какая у него чёрная майка! Это магия чёрного от "Ласки" или просто новая майка?
- Нет, это немагия, это просто старая майка... которая была когда-то белой...

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.

— Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
модной вещи...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то паспорт, то военник, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

Я понял, что у меня появился вкус, когда практически любая вещь, которая мне нравится, оказывается в десять раз дороже похожей на неё.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.

Невозможно налюбоваться на то, как люди выходят из плацкартных вагонов поезда Белгород-Москва в крутых и модных шмотках, со стильно выбритыми висками и целыми вёдрами яблок.

Беседуют двое хипстеров.
Один:
— У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться!
— С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит…
— Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Каждый год я понимаю, как я стрёмно одевалась в прошлом году...