Оверсайз

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он всё время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер всё ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе.
За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.

— Нужно не забыть поздравить папу и маму с днём рождения.
— У них что, день рождения в один день?
— Да, они близнецы.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

— Мама, почему меня дразнят Холодильником?
— Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим воспитателем года.

Мой малыш – он самый милый, самый умный и красивый, самый человек родной, мой сыночек дорогой!

Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Объявление в лагере отдыха:
«Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

Пошли с ребёнком делать «Мантушку».
Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт.
Медсестра:
— Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается.
Медсестра шёпотом:
— А вот и шарик появляется.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

Беседуют две женщины.
Одна:
— Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
Вторая:
— Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
— Ого, а какие травы?
— Простые. Как только он начинает себя безобразно вести — берёшь крапиву и по заднице!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Как объяснить ребёнку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребёнком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

— Папа, купи мне плансэт, – просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, – отвечает отец.
— Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить!