Дальневосточные имена

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

Разговор двух детей на детской площадке:
— Привет. Тебя как зовут?
— Рафаэль.
— Ты из «Черепашек-ниндзя», что ли?

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

Из новостей: Владимир Владимирович Путин на днях посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Несмотря на то, что родились девочки.

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А чё я всё время в углу?!

— Мама, почему меня дразнят Холодильником?
— Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

На форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
– Рекомендую древнее славянское имя: «Златосрай».

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Жена, недавно сообщила мне радостную весть о том, что беременна, вот сидим теперь с ней — имена перебираем. Если родится девочка, назовём её Ариной, если мальчик, назовём его в честь Арьи Старк — Аристарх.

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь всё просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьёзно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Парень с девушкой на первом свидании.
Девушка:
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
Парень:
— Нет, просто, когда я родился, мама спросила папу: «Витя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?» А он ей ответил: «Загугли». Так я и стал Загугли Викторович.

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

В парке молодой отец толкает детскую коляску, в которой плачет ребёнок, и время от времени повторяет:
— Спокойно, Стёпа! Успокойся, Стёпа!
Мимо проходит старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на ручки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Стёпа – это не он, Стёпа – это я!

Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
— Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
— Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

Елена:
— Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
Эдуард:
— Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали.

Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

Знакомые сына назвали Пересветом, чтобы к нему вот так, типа, величественно обращались, без дурацких сокращений. В итоге пацана всю школьную жизнь Светой звали. Норм накреативили, чё.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Забавно, но ведь для кого-то вы являетесь тем самым человеком, которого вспомнили при выборе имени для своего будущего ребёнка, подумав при этом:
«— Фу, нет...»

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

Мой муж назвал нашего новорожденного сына Патрик, в честь Патрика из «Губка Боба». Но я не могу выкинуть из головы, что Патрик Магомедович совсем не звучит...

Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
— Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар«ом?
— Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя »Икар« — задом на перёд, то получишь слово »Раки«. Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?

— Папа, мне кажется, ты любишь кино больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Тарантинослав.

Однажды у нас появился котёнок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращённо — «Мурка».

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала «Олег», «Максим», «Толя»...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал «Саша», «Саша», «Саша».

Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
— Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
— Рося...
— Простите? Как?
— Ну Рося, Росинка! Росиночка!
— Ммм...А полное имя?
— ФРОСЯ.
Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

Программист из Еревана назвал своего сына Трафик.

— А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
— Ты идиот?
— Зато у меня «Лексус» есть.

— Давай дадим сынуле Библейское имя?
— Сатана?!? Я согласен!

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!

В тот момент, когда подбираешь имя для новорожденного ребёнка, неожиданно для самого себя, начинаешь ненавидеть очень многих, некогда близких тебе людей.