🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 24.12.2023  Конец жизни, черный юмор, Детская жестокость, жестокость, До конца жизни, дети, Воспитание
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни. Он сурово посмотрел на меня и поправил: «До конца ТВОЕЙ жизни». Дети жестоки, чувак...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.12.2023 00:00 #
Правильный ответ до 18 лет, а не до конца чей то жизни.
Код:
Похожие материалы:

    Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!

    С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

    Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.

    Участковый:
    — Ваш сын отнял у подростка велосипед.
    — Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!

    Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

    Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
    Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
    Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

    Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!

    Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

    — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
    — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

    У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!

    Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
    — Мам, у нас есть, что делать?
    Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
    — Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
    — Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

    Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
    Я подсказываю:
    — Ну, что нужно сказать?
    Сын поворачивается к даме:
    — Вы замужем?

    Лексика Просмотры анекдота 811   Комментарии к анекдоту 0

    В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
    Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
    — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
    Мальчик, всхлипывая кивнул.
    — Он тебе нравится?
    — Да, он крутой, – ответил мальчик.
    — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
    Мальчик довольно заулыбался.
    — Значит я тоже умею так драться?
    Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
    — Да!
    И с тех пор он начал всех пиз**ть.

    Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

    Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живёт только один день. С задней парты голос:
    — С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...

    Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
    — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
    — ...
    Спустя какое-то время...
    — Почему у тебя снова четвёрка?
    — Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
    — А нас не волнует Лёша!

    Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...

    Из новостной ленты:
    Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.

    Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!

    Леса Амазонки, большой водоём.
    Зелёная гадина плавает в нём.
    Какой-то туземец попить захотел –
    Давно крокодил так сытно не ел.

    Вот некоторые основные правила воспитания:
    1. Учи жену без детей, а детей без людей.
    2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
    3. Воспитывай лаской, а не таской.
    4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
    5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
    6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
    7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
    8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
    9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
    10. Пример – хороший учитель.
    11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
    12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
    13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
    14. Доброе слово – половина счастья.

    Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

    Витюня в речке рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке –
    труп крокодила плывёт по реке.

Загрузка материалов...