Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.12.2023  Конец жизни, черный юмор, Детская жестокость, жестокость, До конца жизни, дети, Воспитание
  • Подпись к картинке:
    Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни. Он сурово посмотрел на меня и поправил: «До конца ТВОЕЙ жизни». Дети жестоки, чувак...
Комментарии к анекдоту:
  • 24.12.2023 00:00
    Гость
    Правильный ответ до 18 лет, а не до конца чей то жизни.
Реклама
Похожие материалы:
    Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.
    ЛексикаПросмотры анекдота 365  Комментарии к анекдоту 0

    Про Джеки Чана

    В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
    Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
    — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
    Мальчик, всхлипывая кивнул.
    — Он тебе нравится?
    — Да, он крутой, – ответил мальчик.
    — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
    Мальчик довольно заулыбался.
    — Значит я тоже умею так драться?
    Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
    — Да!
    И с тех пор он начал всех пиз**ть.
    Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.
    Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
    — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
    ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп».

    ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

    МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему».

    ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»

    СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
    Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...
    Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеётся, вторая наоборот — плачет. Проходящий мимо мужчина:
    — Девочка, ты что так смеёшься?
    Девочка заливаясь смехом:
    — Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился – все мозги разлетелись, кровищи лужа – такая ржака!!!
    — А ты, девочка, почему плачешь? – продолжает интересоваться мужчина у второй девочки.
    Девочка вся в слезах:
    — А я не видела-а-а!!!
    Мальчик в конверт запечатал тротил,
    папе на письменный стол положил...
    Сын на граните просил написать:
    «Нечего было за двойку ругать!»
    Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.
    Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.
    Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
    Придумал ноу-хау:
    — Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
    Только пугаю, конечно.
    Недавно, младшая (четыре года) приходит:
    — Я помыла рот с мылом...
    Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
    — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
    — ...
    Спустя какое-то время...
    — Почему у тебя снова четвёрка?
    — Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
    — А нас не волнует Лёша!
    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
    Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
    Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
    Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
    - Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
    Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
    - Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Василий с деканом не пошёл на компромисс – нашли компромат, вызвали в военкомат, дали автомат.
    *****
    Часто слова "Я вас больше не люблю" действуют гораздо эффективней, чем слова "Я буду любить Вас вечно".
    *****
    Лексика
    Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
    – Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достаёт и мне говорит: «Дёрнем?!», а я ему: «Дёрнем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорёт: «В атаку!», а мы ему: «А пошёл ты на х...й!».
    Учительница покраснела и говорит:
    – Ну как вам не стыдно, тут же дети...
    Ветеран смущается и продолжает:
    – А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достаёт и мне говорит: «Дёрнем?!», а я ему: «Дёрнем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорёт: «В атаку!», а мы ему: «А пошёл ты на х...й!».
    Учительница:
    – Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
    – Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достаёт и мне говорит: «Дёрнем?!», а я ему: «Дёрнем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорёт: «В атаку!», а мы ему: «А пошёл ты на х...й!»
    – Ну, как вам не стыдно...
    – А пошла ты на х...й!
    – Ну, ведь тут же дети...
    – А пошли они все на х...й!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz