Самые конченные шутки 16+ Лексика
Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».
— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.
Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...
— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х... й патологоанатома!
— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.
Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...
— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— У какого животного пять ног?
— У ротвейлера, бегущего с детской площадки.
— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
— Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
— А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
— Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
— Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
— Да. Вот только Танька — не ветеринар.
Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.
Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»
Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!
Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».
Вся прелесть работы в клинике по абортам в том, что я вообще не покупаю еду для своей собаки.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.
Одиннадцать ирландцев насилуют немку.
Она кричит:
— Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О«Хулигэн со вздохом отошли в сторону...
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все «за» и «против», я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.
– Колясик!
– По направлению в дымоходе!
– Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
– Член отца на вкус отдает кровью.
– Им на работе нюхать можно, пробовать нельзя.
– Знаю, мать говорила.
– Девственница.
– Нельзя поворачиваться спиной к семье.
– Перед собакой есть тормозной след.
– Полицейский.
– Уровень преступности.
– Борется с преступностью.
– Зашёл как родной.
– Хочу на лицо или на грудь.
– Понять кто из вас более гнилой человек.
– Пап, ты задолбал, я ща выну.
— A сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.