20.09.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
💬 Добавить комментарий ▼
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
Драка двух слепых
— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».
Мясник в роддоме
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!
Чёрный юмор
Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.
— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.
«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.
Хомяк и робот-пылесос
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
Попытка отравления
Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»
– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.
Болезни в Африке
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Безрукий мальчик
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Запах шашлыка
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
Папа–мясник
Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать –
падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».
Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.
Новый год в детдоме
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!
— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.
Потемнело...
— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!
Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
— Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
— А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
— Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
— Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
— Да. Вот только Танька — не ветеринар.
Слепой в баре
— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.
Чёрный рыночек
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
Чёрная загадка
— У какого животного пять ног?
— У ротвейлера, бегущего с детской площадки.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
Башни близнецы
— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
Ходить по гостям
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
Без настроения
Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».
Важное отличие
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.
Встреча с кумиром
Потемнело...
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
Чёрный юмор
Чёрные загадки
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.
Пятый элемент
Вся прелесть работы в клинике по абортам в том, что я вообще не покупаю еду для своей собаки.
Плоские шутки
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.
Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...
Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...
— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.
– Колясик!
– По направлению в дымоходе!
– Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
– Член отца на вкус отдает кровью.
– Им на работе нюхать можно, пробовать нельзя.
– Знаю, мать говорила.
– Девственница.
– Нельзя поворачиваться спиной к семье.
– Перед собакой есть тормозной след.
– Полицейский.
– Уровень преступности.
– Борется с преступностью.
– Зашёл как родной.
– Хочу на лицо или на грудь.
– Понять кто из вас более гнилой человек.
– Пап, ты задолбал, я ща выну.
— A сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.