Встреча с сексуальным маньяком 16+

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, – подумала белочка.
— Допилась, – подумала смерть.

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Из письма, что было прислано Джеком-потрошителем в одну из новостных редакций, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
— Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
Второй отвечает:
— Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

Девушки для меня как блэкджек. Стремлюсь к 21, но всегда останавливаюсь на 14...

— Привет, что делаешь?
— Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
— Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.

Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

— Сёма, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит Сонечка.
— С чего ты взяла?
— Не хотели бы – не изнасиловали бы.

"Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?".
80% ответили "да".
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.

— Каких девушек боялись в средневековье?
— Чумовых.

Разговор двух подруг. Одна:
— Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
Вторая задумавшись:
— Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.

Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
"156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Сегодня я ехала со своей лучшей подругой (она была за рулём) и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я никак не реагировала, а просто спокойно попросила подругу переехать его на машине. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фейковых друзей!

Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Блондинка пишет своему парню:
- Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
- Это глаза были, дуры...

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Моя девушка наполовину кореянка. У неё папа кореец и мама кореянка. Но ей ампутировали ноги после автокатастрофы.

— Знаешь, что необходимо сделать для того, чтобы встретить настоящую женщину?
— Хм.. И что же?
— 1. Испугать коня. 2. Поджечь избу. 3. Ждать…