Динозавры Лексика

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

Если у женщины острый язычок, то ножи у неё в доме тупые.

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

- Софочка, опишите себя в двух словах.
- В двух словах?... На любителя.

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
"Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок не настоящий, сэр!

У мужчин сразу же включается предчувствие беды, когда девушка милым и удивлённым голосом произносит: «Дорогой, иди сюда, я тут на что-то нажала…»

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.