Водители маршруток

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
— Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Кризис перепроизводства людей.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Водитель троллейбуса с многолетним стажем, передвигается по дому исключительно по бельевой верёвке. А в те моменты, когда его жена вешает бельё на просушку, он встаёт на линии.

Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
— Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
— Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

Из новостей:
В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
— Девушка! Я вообще-то на работе!!!

Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
— На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
— На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
И так ещё несколько пассажиров…
В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
— Кто-нибудь на Свиридова выходит?

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Водитель московской маршрутки, Арсен, случайно заехав на трассу для «Формулы 1», выиграл гонку, успев при этом подобрать по пути трёх пассажиров.

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.