Бухгалтерское

Объявление! Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

— Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в детском садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером и подворовываешь, — ощущается по-разному...

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

С недавних пор, я стал «крутым бизнесменом» и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчёту, а третий — по привычке.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Приговорили к повешению поляка, украинца и белоруса.
Поляк скончался через минуту.
Украинец — через две.
А белорус висит сутки, и хоть бы что. Решили его помиловать и отпустить.
— Отпустим мы тебя, – говорят, — но скажи, как тебе это удалось?
— Сперва, конечно, тяжеловато было... А потом привык.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Алкоголь — это психотерапевт у которого часы приёма в удобное для вас время.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысого, хромого да ещё и такого ушастого?
— Зато какие приметы!

Я смотрю у тебя электронная книга. Бросаешь читать?

Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.