Почему птицы улетают на юг?

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Мычание — знак согласия.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Путь в тысячу миль начинается с первого шага, только надо сделать его...

— Чем гений отличается от обычного человека ?
— Ничем... кроме гениальности...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вам смешно, а мне жениться.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

...откинулся с зоны комфорта.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Узбекский людоед съел пловца.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Чтоб город стал ещё нарядней, мы свёклой кормим голубей.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов.
— Наверно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему микроскопу нельзя верить?
— Он всё преувеличивает.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.