Почему птицы улетают на юг?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Глядя на тех птиц, что начали стаями улетать на юга, понимаешь, что в этом году, они бесят и раздражают куда больше, нежели обычно.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать.
Любовник ей говорит:
— Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: «Умерла тётя. Срочно приезжай».
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму: «Выезжаю со свекровью».
Приехали, встречают их две «Волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Пингвины ведь птицы, так?
— Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
— Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
— Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
— Каким образом?
— Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Московский аэропорт приобрёл биосистему для отпугивания птиц. Система автоматически преобразует матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Моя бабушка начала ходить по 5 километров в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Акроебатика

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
— А для них, Хаим, эти птички поют! – говорит обиженно еврей.

— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бросит её с обрыва.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Израильские учёные открыли стрельбу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юга летаешь?

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Времена СССР. Абрам на Центральном переговорном пункте просит:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на пять секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
— Сёма, сынок, ты какаешь? – интересуется Абрам.
— Да.
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Абрам любезно объясняет:
— А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?