С освобождением...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Магазин CD работает с CD до CD.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Новые грехи освобождают от старых угрызений!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Чванливые люди своим преувеличенным самоуважением освобождают других от необходимости уважать их.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Я смотрю у тебя электронная книга. Бросаешь читать?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Я должен переспать думать о ней!