Смена темы

Жена айтишника сменила пользователя.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Лучше поздно, чем как всегда.

— Говорят, в ногах правды нет…
— Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Здравствуйте, хочу джинсы новые купить…
— Прекрасно! Вас интересуют skinny, slim, regular, straight, pitil, может loose?
— Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Кризис перепроизводства людей.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Крайне ревнивая жена звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону, и между ними завязывается диалог:
— Алло.
— Привет, дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно рано или поздно узнаю это!
— Нет, не звонила. Ты первая…

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

В средневековье были чумовые вписки.

представь что ты сегодня баба
причём в критические дни
причём незамужем и дура
представил ну и как тебе

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Борщ без водки — свекла на ветер...

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.