Сторож склада энергетически напитков

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Поздней ночью вор сумел аккуратно проникнуть в дом Аделаиды Семеновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Парень, укравший на днях мой словарь, поверь, у меня имеется для тебя очень много слов...

— Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём.
— Это ещё почему?
— Один собственно купается, второй — сторожит вещи.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат дисциплинарное воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме.
Вот и не спят дрозды!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.

— Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
— Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Если у вас в какой-то момент начали пропадать деньги с банковской карты, то скорей всего этот хакер сейчас мирно спит рядом с вами.

— Ну когда же изобретут такие пилюли, чтобы дал детям — и они вовремя легли спать?
— Их уже давно придумали. Просто ты слово «пилюли» произносишь с двумя ошибками.

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на месте установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите кастрюлю.

Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.