Сторож склада энергетически напитков

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Зима. Мама из-за неотложных дел по работе решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, попросив его присмотреть за внуком. Тот с огромной радостью согласился. И вот одним прекрасным утром заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать необходимые вещи, готовит завтрак, и они оба отправляются в школу. Но там их встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
— Вы чего сюда пришли?
— Так ведь в школу учиться пришли же, — оправдывается дедушка.
— Какое учиться? Два часа ночи!
Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно, и особенно не разберёшь, который сейчас час.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Живу в «Автодоме» с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком «АИ-92». В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Вчера был в гостях у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— У нас есть только 7.
— Мне нужно 8 и не меньше.
— Осталось 6 часов.
— В смысле? Было же 7.
— Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— Этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— Ладно, давайте, беру.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

В винно-водочном отделе магазина два подвыпивших мужичка трутся возле витрины со спиртным.
Охранник, проходя мимо, небрежно произносит:
— Тут не Лувр... Даже не напрягайтесь...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

В средневековье были чумовые вписки.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Хозяин сада спрашивает мальчишку:
— Кто тебе разрешил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпича не даёт».

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мужчина в полицейском участке:
— Моя жена пропала!
— Здравствуйте, не волнуйтесь, мы вам обязательно поможем. Как давно она пропала?
— Примерно месяц назад.
— Что? Месяц?! Почему вы пришли к нам лишь сегодня ?!
— Ну ... у меня закончилась вся чистая одежда и еда...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Принято считать, что по своему хронотипу, люди в основном делятся на жаворонков и сов. Но меня всё ни как не перестаёт мучить один вопрос: почему вокруг так много дятлов?

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Чёрная дыра зависла над деревенским амбаром и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

Иван сел за руль и поскакал…

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.