Скоро...

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?

Случайно проникнувший на территорию больницы американский стаффордширский терьер, сам того не подозревая, вылечил четверых страдающих параличом ног и еще нескольких пациентов избавил от запоров...

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Когда я была совсем ещё маленькой девочкой, у меня была одна очень редкая болезнь, из-за которой мне приходилось есть землю три раза в день, для того, чтобы просто выжить... И это ещё хорошо, что мой старший брат вовремя рассказал мне об этом...

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

У психиатра. Пациент:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Каждый раз, когда тебе будет начинать казаться, что ты не такой, как все, просто помни о том, что ты уникален, так же, как и все остальные!

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.

Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

Плюсы:
— Это будет просто волшебно.
— Раз с метлой значит хозяйственная.
— Исчезнет с рассветом.

Минусы:
— Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
— Её волшебная палочка больше твоей.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Настоящее чувство тревоги я испытывал в своей жизни лишь однажды, когда в детстве, во время игры в компьютерную игру, начинала играть боевая музыка, но мне никак не удавалось обнаружить своих врагов.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, скоро лето, пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

7-летний Я:
* Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
Мама:
— Да ничего страшного, это совсем не больно!
Ребёнок в соседней комнате:
* СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *

Недавно, я попытался пригласить одну девушку, на очень долгожданное свидание. Долго думал, готовился, переживал, но в итоге подошёл к ней и пригласил, на что она с удивлением посмотрела на меня и сказала:
— Извини, но ты слишком напоминаешь мне выходные...
Я решил уточнить у неё и с улыбкой спросил:
— Что, такие же весёлые и долгожданные?
— Нет. - ответила она. - Слишком короткие и быстро забываемые...

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.

Ежедневно в мире во сне умирает около 30 тысяч человек. Но я-то не дурак, по ночам не сплю.

— Я всё больше и больше офигеваю от того, как быстро летит время, подумать только, что с выхода 300 спартанцев прошло уже 11 лет. Блин, как так-то?!
— Расслабься, чувак, в нашем возрасте вредно офигевать.
— Мне можно. Сидя в поясе из собачьей шерсти это вполне безопасно.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

...чувство собственного отстоинства.