Работники магазина IKEA
Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.
Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.
— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.
— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!
— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.
— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.
Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
Словенский менеджер Христо Продавец.
— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!
Телефонный звонок в магазин сантехники:
— Добрый день.
— У Вас ужасные продавцы!
— А в чём дело?
— Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
— Секунду. Вам не додали 2 соединения?
— Да! Она дала только 2!
— А сколько должна была?
— ЧЕТЫРЕ!!!
— Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
— А что тогда с нас сантехник требует?
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!
Одесса. На Привозе…
— Извините, а у Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..
В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
Продавщица:
— Не успеет.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.
Захлопывая дверь купе, случайно не заметил чью-то руку и в тот же миг — исцелил глухонемого продавца журналов.
— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».
Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
Потом — на диване.
Потом — на кресле.
Потом — на компьютерном столике.
После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.
Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…
Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…
Обаятельный продавец — повод пересчитать сдачу.
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.
— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.
— Почему опоздал?
— Да водитель – идиот! Завёз хрен знает куда, час выбирался.
— Так ты же сам за рулём?
— Вот именно!
— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
- Неужели вы не запомнили номер своего купе?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
В средневековье были чумовые вписки.
Я должен переспать думать о ней!
На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
— Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
Если что-то не клеится — забей.
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
Лучше поздно, чем как всегда.
В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
— Что значит «торговые скидки»?
— Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
Жена грустит, что день прожит не зля.
Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
- Пирожки... Забыл купить пирожки...
В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.
Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.