Помидоры

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Знание — это классифицировать помидор как ягоду.
Опыт — это не класть помидор во фруктовый салат.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Натурализованная блондинка.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Мычание — знак согласия.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Булочная — это кекс-шоп!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Средства противодушной обороны.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Автоледи наехала на пешелорда.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Осень. Тишь да гладь кота.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Шеф повар в деле!
— Когда на шашлыках смешал кетчуп с майонезом...
— Кетчунез готов, друзья!

Муж моей жены... это я...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.