Помидоры

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мальчик — мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Среди согласных много шипящих.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если что-то не клеится — забей.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Широко известный в узких... губах.

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду — мне ещё нужны яйца и помидоры.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
— Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
— Это что, забор что ли? Почему улика?
Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
— Почувствовал? Это его грузовиком так...

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами «жриц любви».

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.