Помидоры
— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!
— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.
Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.
Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...
— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.
Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Узбекский людоед съел пловца.
— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...
Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.
Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.
Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...
Мужчина ушёл из семьи и заблудился.
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.
— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.
Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.
— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.
Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.
Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.
Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
...откинулся с зоны комфорта.
Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.
— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?
— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!
— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.