Помидоры

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Народ безмозглствует.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Блондинка думала — волосы чернели!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм – влезет.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Акроебатика

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.