Помидоры
— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!
— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.
Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!
— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.
Знание — это классифицировать помидор как ягоду.
Опыт — это не класть помидор во фруктовый салат.
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
Натурализованная блондинка.
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.
Мычание — знак согласия.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...
— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.
Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…
— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…
— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.
Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.
— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.
Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
Булочная — это кекс-шоп!
Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.
— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.
— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.
Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».
— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.
Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.
Средства противодушной обороны.
— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.
Автоледи наехала на пешелорда.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Осень. Тишь да гладь кота.
Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.
— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.
— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.
— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.
— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...
У безграмотных пользователей самые сложные пароли.
На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.
— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
Новый ужастик — «Остров Свекровищ».
Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».
— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...
Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
Шеф повар в деле!
— Когда на шашлыках смешал кетчуп с майонезом...
— Кетчунез готов, друзья!
Муж моей жены... это я...
Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.