Согласные шипящие

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Я горячий мексиканец, выходи со мной на танец, а иначе всю твою, нахрен вырежу семью!
— Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми?
— Горячая мексиканская кровь.

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают практически все.
А вот «Лазер Боре хер обрезал», пожалуй, только в библиотеке синагоги Бродского в Киеве.

Весь мир — русский язык, а ты в нем — ихний.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Русский язык без мата превращается в доклад.

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

На дворе конец девяностых — начало двухтысячных. Небольшой продуктовый магазин. В винном отделе двое сотрудников расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим на вид около тридцати.
Вдруг одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги.
И тут узбек, практически без акцента, кричит:
— Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!

Забавно, во фразах «МЫ ЖЕ НА ТЫ» и «МЫ ЖЕНАТЫ» одинаковый не только набор, но и порядок букв.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
Подчинённые интересуются:
— В чём дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Суп с вермишелью в виде буковок, это ни что иное, как — суптитры!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.