Игра слов

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
— Объем 1 литр.
— Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

В последнее время начал замечать, что исправляю автокоррекцию чаще, чем автокоррекция исправляет меня.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Раньше Фемида была — зрячая, а адвокаты — бедные, но потом они её — ослепили…

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У нас молока нет, да?
— Да, наверное, нет, не знаю...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Прошлым вечером, в серьёзно нетрезвом виде, была задержана учительница русского языка, в тот момент, когда она пыталась куском мела исправить вывеску ОБОИ на оба.

Молодая учительница русского языка, до какого-то определённого момента своей жизни, была совершенно уверена в том, что две полоски — это сказуемое...

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
"А Васька слушает, да е...т"
— Пришло огромное множество неправильных ответов.

Абсолютная грамотность — это сущее наказание. Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Весь мир — русский язык, а ты в нем — ихний.

— Ну ты как, оделась?
— Да. Я одела джинсы.
— Правильно говорить «надела».
— Я одела ноги в джинсы.

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

— Абрам Маркович, что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
— From Moscow, – говорю.
Реакция таксиста незабываема:
— Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!