Игра слов

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить – и так 12 раз. Это авторский труд!

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Во время учёбы в школе думал, что дательный падеж — это когда тебе дают так, что ты просто падаешь от счастья.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Общение на сайте знакомств:
— Ищу девушку с идеальными формами.
— 90-60-90?
— Нет. «тся-ться».

Смертник, бессмертник, воскресник — есть, а вот жизника — нет!

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать «Войну и мир» из-за вставок на русском

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.