Добилась сома

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Муж моей жены... это я...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.