Пожилые анорексички

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нём же целых две калории?!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Уж август начинает сентябрить…

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Узбекский людоед съел пловца.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Булочная — это кекс-шоп!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Встречаются как-то двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты наверное весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понёс?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».