В подарок...

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.
Люди, у которых нет кота, — некотяи.
В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).
Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?
Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».
Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...
Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».
— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!
— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!
— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.
Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».
Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?
«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»
— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.
— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!
А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!
Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.
— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.
Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...
Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.