🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 18.06.2024  алкоголь, водка, буква, русский язык, буква е
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы. Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.06.2024 00:00 #
Буква «Ё» всё же очень важна...
Код:
Похожие материалы:

    — Как отличить украинский борщ от русского?
    — Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

    Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    Пятьсот метров за продуктами - далеко.
    Четыре километра, ночью, за водкой под дождем - ерунда.

    — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

    — Пётр! Какие у Вас планы на осень?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
    — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

    Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

    Идёт экзамен по дегустации на ликёро-водочном факультете.
    Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
    Наливает он ей стакан, протягивает:
    — Ну-с?
    Девушка пробует:
    — Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
    У профессора загораются глаза.
    — Ну-ка, а это?
    — А это водка «Мордовия», Саранский ликёро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
    Профессор в восторге.
    — А ну-ка вот вам дополнительное задание.
    Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
    — Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
    — Разумеется! – наливает ещё.
    — Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
    У профессора лезут глаза на лоб.
    — Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... – открывает зачётку.
    — Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    — На водку-то были? – спрашивает водитель.
    — Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

    Новость:
    Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Ну, без вакцины, так без вакцины...

    Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

    Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
    — Ты чего снова так напился, сколько выпил?
    — Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
    — А с чего ж ты так окосел?
    — А, двое не стали пить.

    Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
    – Подскажите, а эта водка вкусная?
    – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
    – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

    — Ты где проживаешь?
    — В Москве. Тут уже осел, дети подрастают, жена, квартиру вот недавно купили.
    — Хм.. А зачем тебе там осел?

    За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

    Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
    Тут раздаётся голос:
    — Думай!
    Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
    Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
    Тут опять раздаётся голос:
    — Думай!
    Мужик:
    — Чё тут думать? Тут прыгать надо!

    — На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
    — Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
    — Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.

    Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
    — С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

    Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

    У китайского магната спросили:
    — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
    — Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
    — А русские автомобили тоже подделываете?
    — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

    Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

    «Э!» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

    — Не стоит забывать про букву «Ё».
    — Почему?
    — Потому, что только от неё и зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    У алкоголика спрашивают:
    — Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
    — Есть, а как же..
    — И какая?
    — Да вот, мечтаю пить бросить.
    — Ну так брось!
    — Вот ещё! И как потом без мечты жить?

    Мужчина заходит в аптеку:
    — Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
    — А рецепт у вас есть?
    — Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...

    Жираф потешается над бегемотом:
    — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
    Бегемот посмотрел на жирафа:
    — А блевать?

    В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

    Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    — Не пошлааааа...
    — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
    — Обратно не пошла... Наливай!

    Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..

    Порой бывает так тоскливо
    Что даже чай — не лезет в глотку
    А лезет в глотку только пиво
    Которым запиваешь водку

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

Загрузка материалов...