Пробежка

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

До 18.00 работают только лентяи!
Работать нужно до тех пор, пока не упашешься!
Поэтому я ушла домой в 15 часов.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Курю!
— Выпиваете?
— Бывает!
— Ну так чего же вы после этого хотите?
— Девушку!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

Если у тебя беспорядочные половые связи — составь расписание. Связи станут вполне порядочными!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Доктор, что мне нужно делать, чтобы прожить дольше, чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— Тогда зачем вам жить больше ста лет?

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Автобус. Кондуктор замечает, что пожилая бабушка не выходит уже не первый круг.
— Бабушка, а чего вы катаетесь?
Бабушка, улыбаясь, отвечает:
— Так врач порекомендовал побольше гулять.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?

— Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Ви знаете! Абрам вёл на столько здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.

Сегодня с утра, когда я совершал ежедневную пробежку, мне показалось, что кто-то по-волчьи свистит. Но это были всего лишь мои лёгкие.

Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.