Инженер и план эвакуации
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!
Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?
— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.
Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.
Больница. В палату с целью информирования заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать о пожарной безопасности.
Они спрашивают у находящихся там пациентов:
— В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов невозмутимо отвечает:
— Огонь!
И ведь не поспоришь…
На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.
Новый ужастик — «Остров Свекровищ».
— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!
Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.
Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…
Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…
Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».
Помню читал историю про человека, который собирался жарить шашлык у себя на участке и вдруг за забором сирены, машины тормозят и прочие активности. Он вышел посмотреть, а там соседи дом тушат от огня. И он пришёл, с шампурами.
Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…
Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.
Кризис перепроизводства людей.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— Миссис О«Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
—???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!
— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.
Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.
Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).
Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?
В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале — морг...
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!
— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.
Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.
На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?
Веганы не стареют!
Они увядают.
Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.
В средневековье были чумовые вписки.
Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.
Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.
Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.
Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:
— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.
Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.